domingo, 30 de diciembre de 2012

Segunda estrella a la derecha


Eres mi segunda estrella a la derecha. Esa a la que de pequeños todos volamos, con campanilla y su polvo mágico de hadas, aquel lugar donde refugiamos nuestro inocente corazón de niño, donde se posan nuestros tiernos ojos melancólicamente abiertos al presente, sin saber el futuro que les pueda esperar, sin preocuparse por absolutamente nada, tan sólo contemplando el tililar del astro, su luz, su brillo, su magia. Y cuando tus dedos se posan sobre mi mejilla, apartándome el pelo de la cara, te aseguro que me elevo contigo hacia el cielo y vuelvo a ese paraíso encantado, donde todo es posible y nada es descabellado, donde somos capaces de luchar contra los piratas más fieros. ¿Te imaginas poder estar allí día tras días? Seríamos los amos del mundo, nada nos asustaría, esta cruda realidad que a veces se nos asemeja “vida” no sería más que un triste juego “de mayores” y tú y yo, moveríamos los hilos. Seríamos como críos en una casa de muñecas. ¿Te imaginas…?
Yo no me imagino, me cansé de inventarme mundos perfectos, idealismos irresolubles, planes inalcanzables, tan sólo para acallar mi amargura interior. Desde que has llegado, no tengo necesidad de teletransportarme a cuentos de hadas con un final marcado por perdices, no necesito de juegos, fábulas o varitas mágicas que me concedan deseos. No, porque tú en ti mismo, eres mi historia de amor personalizada, el relato que necesita mi yo de 3 años interior y el futuro del mañana de la mujer de 21 años que seré.
¿Crees que exagero? Mírame a los ojos y dime si lo que callo, acaso no es más potente que lo que escribo. Pues quienes me tildan de romántica empedernida, de soñadora sin almohada, cuando me preguntan  por ti tras haber leído mis moñerías, en ese momento, cuando por unos segundos mi corazón se paraliza recordando tus ojos, en esos instantes en los que mi nuca se eriza por recordar su aliento hablándola, tus manos en mi espalda, tus labios en mi cuello, tu sonrisa con espuma de cerveza riéndome… Ahí, sólo con ver mi mirada de enamorada, todos pueden comprenderlo por un momento y volver, así, como cuando eran niños, al mundo de Peter Pan que todos inventamos.


viernes, 28 de diciembre de 2012

Ven, joder.


Joder, ven. Ven a mí. Dame órdenes, ponme a tono, ponme contra la pared o encima de la mesa. Ponme, ponme, ponme… que no hace falta ni que me toques, que tu simple mirada hace que nazcan en mí oscuros deseos, que me tomen los innatos impulsos animales que me llevan a desgarrarte con mis dientes, con mis manos, el pantalón y el alma.
Ven, atraviésame con tu misil. Explosióname, hazme estallar en miles de millones de estrellas fugaces. Dame de beber y de comer, pero nunca me sacies. Porque no puedes, porque yo SIEMPRE voy a querer más, tengo un hambre de ti incesante. Tengo hambre de mi hombre, sed de tu sudor, necesidad desesperada de tus caricias y de tus uñas tatuándome el amor y la pasión en la espalda y en los glúteos. Muérdeme, déjame marcada, úsame y dame la vuelta a tu antojo. Tápame la boca para que yo pueda lamerla y así te des cuenta de que mis gritos, no se pueden tapar.
Y cuando llegue al clímax, cuando tú estés a punto de derrumbarte sobre mí, cuando tu leche asome la primera gota antes de ser derramada…mírame. Clávame tus ojos en mi amor descontrolado; crearemos un filo hilo, apenas perceptible pero indestructible. Es la conexión de quienes se follan como desconocidos amándose como los protagonistas de Romeo y Julieta o Cumbres Borrascosas. Ellos se unieron en fatal destino y muerte pura y amor no concluido, mientras que nosotros lo hemos dotado de vida, la más verdadera vida que nunca pueda haber, la vida desnuda como nuestros cuerpos, con las más oscuras y bajas pasiones y los más elevados y celestiales sentimientos. Y entonces, se cambiarán las tornas: nos haremos el amor como quinceañeros de la aristocracia francesa del siglo XVIII, de forma sutil, tímida, inocente, poco sabia… y nos charlaremos, nos contaremos, nos reiremos como colegas con su ron-cola en un bar jugando al billar.
Y vuelta a empezar. Porque somos la perfecta combinación de todos los “te amo” que nos decimos y que llevo cosidos a mis muñecas y de todas las marcas de los dientes que escondo en mi cuello. Somos un todo en muchos fragmentos que se entremezclan, se entrelazan, se lamen y se separan, pero nunca del todo. Eres perfecto en todas tus facetas, en todas tus gotas de saliva que quiero que formen océano en el pozo de mi ombligo; en todos los ataques de risa que nos entran desnudos en la cama, sin importar el frío que haga fuera; eres único en todo.
Dios, ven aquí de una vez.


Sumamos infinitos

Te veo en todos sitios y en ninguna parte. Te veo en el sonreír puro y genuino del niño jugando en el tobogán, en el abrazo cálido y pasional de unos adolescentes en un rincón, en el chico que escucha en el banco a su abuelo contar historias; te siento en todas y cada una de las palabras de amor escritas, dichas y calladas, en cada cuaderno de Dalí con Gala de protagonista, en cada acorde de Ludovico; te amo en cada mañana soleada y en cada gris tarde, en todas las noches de Madrid sin estrellas, en todas las cervezas de las terrazas, entre mis sábanas...
Y al mismo tiempo, no estás en ninguna parte porque, aunque te llevo siempre conmigo, tú trasciendes absolutamente todo. Eres mucho más que la suma de pequeñas partes y, sobre todo, tú y yo juntos sumamos mucho más que dos.




Adiós

¿Me recuerdas en algún momento? Supongo que conscientemente, no, no te molestarás siquiera en evocarme y paladear todo ese tiempo que pasamos juntos, como si así pudieras borrar mis huellas dactilares de tus poros y mi saliva que aún debe humedecer tus labios. ¿Y entonces qué? ¿En todo ese tiempo no viviste? Porque por unos momentos, parte de vida era nuestra, aunque quieras negarlo. Claro, que con ese oscuro agujero que adorna el lugar donde debería estar tu corazón, es más que probable que nunca hayas vivido de verdad, y que jamás vayas a hacerlo.
Pero me niego a conformarme con que esa sea la verdad, a que todo se reduzca a que ya no existo para ti. En algún momento, en tu fuero más interno, en tus entrañas más carnales, tienes que sentirme, has de hallarme. Aunque sea en otros ojos verdes como los míos, en otra chica con el pelo recogido en un moño como el mío, en otra inocente que te diga " te quiero " como yo solía hacer. Y así, espero que te des cuenta de que en todos esos detalles en lo que estoy yo, YO NUNCA VOLVERÉ A ESTAR.



martes, 25 de diciembre de 2012

No hay título para Él.


Hoy llueve. El sol se está tomando unas vacaciones, está acurrucado entre las nubes, descansando de su vital cometido. Pero, aunque para todos sea él quien hace posible nuestra existencia, en mi caso particular, no es así. Yo no dependo de él. Antes, mi estado de ánimo solía cambiar a su voluntad: si salía, yo era feliz a pesar de todo; si se escondía, no era feliz a pesar de nada. Ay, me encantaba y odiaba mi bipolaridad común e idiosincrática. Pero ya no, me agoté de no tener el control, me agoté de encerrarme en gotas empapando mis ventanas y mis cuadernos, me cansé de no ver luz más allá de sus rayos.  Pero eso, que yo YA NO dependo de él, he encontrado otra estrella a la que seguir…
Pero, finalmente, no fui yo quien decidió. Una vez más, yo formulé la respuesta y no pude encontrar la pregunta. Pero aunque no sea yo quien le ha dado sentido a mi propia vida, Sócrates mi hizo descubrir la verdad que siempre había estado ahí, mi verdadero camino. Y una cosa sí, no sé de dónde saqué la volición, pero fui yo quien usó mi libertad; yo decidí encaminarme a él, yo di el paso y me arriesgué como hacía años que no hacía. Puse mi libertad a su merced, abrí mi corazón o, más bien, me lo arranqué del pecho a cachitos como estaba guardado, cogí sus manos, y…y lo dejé ahí. Y bueno, qué decir que me quedé ahí esperando, móvil en mano (es que hoy en día, por muy valientes que nos creamos, hay que reconocer que las tecnologías nos salvan el culo a la hora de decir cosas importantes)…¿por dónde iba? Ah,sí, eso. Que me quedé ahí, móvil en mano y con el hueco enorme en mi pecho vacío. Y de repente, me devolviste uno de mis pedacitos y me hiciste llorar, por primera vez desde hacía mucho, de auténtica vida y felicidad. Y fueron pasando los días y no sólo me recompusiste el alma y el amor, sino que me envolviste en paz , ternura y seguridad.
Y ahora mismo, mi Sol está viniendo hacia mi casa y os aseguro, que las nubes se van abriendo a su paso.



viernes, 5 de octubre de 2012

Cómo comienza todo...

Entró en la chirriante habitación y allí la vio,tumbada sobre la cama,con el pelo tapándole la mitad de la cara; sus ojos estaban cerrados,su cuerpo relajado y respiraba lenta y profundamente: dormía ajena a que él la observaba. En realidad, él llevaba meses mirándola desde la penumbra, cada día más y más embelesado, pero ella no parecía percatarse. Y es que la idiosincrasia de la situación no era sencilla y a veces es más fácil vivir en la ignorancia. Sin embargo, ella había empezado a soñar con él, en ese preciso instante  en que tan sólo unos metros de separación parecían un abismo para él, ella había enlazado sus realidades y había roto con los supuestos establecidos.

Algo lo llamó, algo en la expresión de ella le indicó que lo necesitaba y entonces, se acercó, se tumbó a su lado y la abrazó. Ya al día siguiente la luz de las circunstancias los despertaría, de momento, eran felices.

Y sí, lo lograron o más bien,lo han logrado. 

viernes, 28 de septiembre de 2012

This is autumn.

Otoño. Lo recuerdo como una época fría,oscura,en que la humedad y el dolor me calaban los huesos,me reconcomían el alma. Me escondí debajo de una manta, me encerré en mi casa, mi alma se tornó del color gris del cielo, mi capacidad de amar era tormenta y destellaba relámpagos a quien se acercara, la desconfianza como el tiempo, se volvió inestable y poco duradera.
Lo odié, odié el otoño, odié lo que me recordaba, lo que conllevaba. Odié no poder refugiarme en la calidez de unos brazos,cuando te entregas serena y sin dudas a otra persona que piensas que jamás te hará daño, por la que pondrías no la mano,sino el brazo entero en el fuego.
Y así,me acabé quemando y las gotas de lluvia de octubre no consiguieron aplacar el dolor provocado.

Es curioso cómo puede cambiar todo, cómo jamás habría imaginado que ahora podría llegar a adorar esta época que me obliga a pegarme más a ti y  a escondernos bajo una manta.

Te quiero...

martes, 26 de junio de 2012

u

Quizás sean sus pestañas, negras y esponjosas, finas y suaves, rizadas y desordenadas; o puede que sea la mirada que se esconde tras ellas,  mitad loca y sabia, mitad ingenua y pura; también puede que no sea nada de eso y el secreto se halle en su boca, fina, con dientecitos también finos y blancos, colocados, afilados; es entonces cuando pienso que el secreto puede que esté en sus manos, tan fuertes y delicadas al mismo tiempo que me acarician con ternura o me desgarran el alma con cada pasada por mi tembloroso y deseoso cuerpo; pero la clave podría estar en su pecho, su pecho de mármol, su pecho que me acurruca y me mece, su pecho que aguantaría mis golpes pero que sólo recibe mis abrazos, mi cabeza escondida, mis manos apoyándose levemente en él, disfrutando de su suavidad. Puede que sea algo de todo esto o puede que no, de lo que sí estoy segura es que algo tiene que ver con cómo todo se mueve en armonía, cómo su forma de ser crea melodía y hace que la conjugación sea perfecta de un modo completamente subjetivo, pero completamente real y cierto al mismo tiempo. Y en el fondo, ¿qué más da?  Sólo puedo estar segura del efecto que tiene en mí, algo así como un efecto mariposa: mueve la mano, pestañeo; mueve la boca, respiro; me toca, suspiro; me besa, orgasmo.
Y me perdería entre el humo de los coches, ese humo asqueroso y denso y negro e irrespirable, sí, me perdería entre la suciedad y la mugre de la ciudad porque no la sentiría, porque me daría absolutamente igual, porque el mundo desaparece y el tiempo no existe, porque las horas nos pisan los talones pero nosotros somos más rápidos. Así que respira conmigo, baila conmigo, corre, menéate, vuélvete loco, déjame enloquecerte en cada rincón de esta maldita ciudad. Y de cualquier sitio. Vete, pero no me olvides. Vete, pero siénteme dentro, no cerca, no al lado, no contigo, EN ti.
Puede que esté desvariando, exagerando, melodramatizando, inventando, creando un cuento de ilusiones y falsas ideas sobre el amor y el romanticismo, pero me da igual. Lo primero, porque esto no tiene nada de común, es nuestro y punto, de nadie más, no pienso compartirlo con nadie, no quiero explicarlo; lo segundo, porque es lo que me sale ser y hacer ahora mismo. ¿Después? El tiempo dirá, el día que consiga cogernos.
Así que déjame morderte, achucharte, cantarte idioteces al oído, besarte hasta quedarme sin saliva, impregnarme de tu olor y de tu tacto. Y luego hazme tuya, no del todo, déjame rebelarme un poquito, déjame tener el control, pero hazme tuya y revuélcame, cógeme y sé conmigo, seamos juntos.
Y seamos felices y que no importe nada... y que no pueda evitar llorar cuando te vayas.

lunes, 18 de junio de 2012

You choose.

Y todos los animales podemos pensar. Vale, que sí, que nosotros somos súper superiores porque nuestro lóbulo frontal está muy desarrollado y vamos a dos patas y tenemos herramientas; que sí, que podemos planificar mucho y hablar, pero todo los animales pueden en cierta medida hacerlo, a su forma,en su peculiar percepción del mundo que tampoco es peor que la nuestra, tan sólo diferente. Pero en realidad lo importante no es lo que tenemos sino qué hacemos con lo que tenemos, cómo lo hacemos. Nuestra singular y verdadera capacidad sobresaliente es la creación, el A R T E con mayúsculas, la conjunción de historias a través de grafemas y fonemas, a través de la deformación de la materia, el color, la imagen, el sonido. Creamos de la nada y no podemos dejar de hacerlo. Es un universo donde no importa si estás loco o cuerdo porque en él, no hay normas. Todo es susceptible de ser bello y apreciado, a la par que odiado y escupido. Pero no importa, porque rehace el ser humano y lo dota de significado; es inherente a todo lo que admiramos de nuestra especia, es algo de lo que e verdad deberíamos estar orgullosos.
Hemos menospreciado el arte, la creación, coartamos nuestra mente, ponemos ligaduras a nuestras manos, amordazamos nuestra voz con leyes, normas, fórmulas,metas. Pasamos de decir "qué dibujo más bonito" a castigar por llenar los márgenes de los cuadernos de imaginación.
Pero nuestra capacidad de creación es imparable y siempre acaba bien por implosionar de una forma u otra ajustándose de forma aparente a los cánones culturales, o bien explosionando y arrasando con todo, convirtiéndose el individuo en un loco artista.
Tú eliges.


domingo, 10 de junio de 2012

.

Nos levantamos,nos reponemos,nos ilusionamos y vuelta a empezar. Cargamos a las espaldas con todo lo vivido, damos la manos a nuestros seres queridos, inspiramos profundamente y volvemos a tener fuerzas para continuar. Y te das cuenta de cuánto pueden llegar a aguantar los seres humanos y te sientes mal por haber estado quejándote de tu andamiaje personal. Porque es cierto, parece que estuviéramos preparados para soportar las mayores desgracias que puedan ocurrir: muerte de familiares,enfermedad,desilusiones amorosas. Aunque si te fijas bien, te darás cuenta de que esos son sólo unos pocos casos en realidad en extremas condiciones porque no les queda otra que sobrevivir,que no vivir. Son los héroes, esos pequeños anónimos que nos hacen aún creer en un mañana mejor cuando ya nadie consigue que recuperemos la fe. Pero hasta ellos caen,todos caemos.
Y entonces me pregunto...
¿Cuánto podremos aguantar nosotros?

miércoles, 30 de mayo de 2012

;)

Huir. He huido muchas veces. A veces sólo tienes ganas de eso: correr, correr lejos, descargar rabia y dolor en forma de adrenalina para llegar hasta el fin del mundo y allí esconderte en su quietud.
 La realidad es la que es,con sus maravilloses virtudes y sus terribles defectos pero si necesitas huir es porque el problema está en ti misma y, por mucho que andes, por mucho que te alejes, lo llevas impregndo en tus entrañas y siempre acabarás tropezándote contigo misma.
A veces siento que el tiempo pasa demasiado rápido y que no soy capaz de alcanzarlo, de adaptarme a los cambios, como si todo avanzara y yo me quedara anclada en mis temores.
Otras veces sin embargo, me derrito por que el tic tac del reloj se apresure, vuelve y me transporte a un mañana alejado del ayer.
Y mientras tanto,lo importante es el aquí y el ahora. Sólo tenemos esto seguro, pues ni nuestros recuerdos quedan intactos para siempre y mucho menos, nuestra peculiar forma de revivirlos y percibirlos. Por tanto, si hago hincapié en este mismo instante, no quiero huir, no quiero alejarme de los rayos del Sol, de las conversaciones absurdas con mis mejores amigos, de la ilusión por volver a ver un familiar; no, no quiero irme sin mis metas conmigo, no quiero irme sin luchar por mis sueños, no quiero escapar habiéndome sentido inútil
Sé que encontraré mi lugar en el mundo. Bien sea en África o en la India como siempre he soñado y trabajando en un hospital, bien sea con una familia numerosa y un empleo humilde y digno, bien sea sola disfrutando de la vida.

Quisiera escribir sobre tantas cosas, expresarme de tantas formas, redimirme de tantas maneras. Es como un terremoto que todo lo desestabiliza y no deja nada en pie y así, no puedes fijarte en nada en concreto sino que sólo sientas la fuerza a tu alrededor.

Nada es blanco o negro, todo tiene su matiz. No hay nadie malo ni bueno. No por relativista voy a caer en el "todo vale", pero sí es cierto que prefiero pensar así que juzgar de antemano precipitadamente y pasar el día cabreada con el mundo.

Así que vive en el hoy, no huyas, no te alejes, cuídate, cuida a los demás, ama, siéntete bien contigo misma y con lo que te rodea, haz lo que sea por cambiar las cosas y luchar por la verdad, la justicia y la igualdad pero disfruta de todo lo bueno de lo que puedes impregnarte cada instante.
¿Sabes? es que no tienes nada más que la vida :)

martes, 15 de mayo de 2012

Odio.

Me odio,me odio con toda mis fuerzas; me odio por odiarte, por dejar que ese sentimiento me consuma día a día, por hacer que yo pueda llegar a tener este veneno en mi interior que me consume.
Me odio por haber confiado, por tener que reconocer que me sigue doliendo; es dolor más odio, es todo carcoma, reconcome mis huesos, mis esperanzas, mis ilusiones, mis buenas intenciones, mi optimismo.
Me odio por haberme dejado engañar, por haber perdido tantos segundos del regalo de la vida en ti.
Me odio por seguir pensándolo, por no ser capaz de superarlo del todo, por haberme quedado marcado y no saber cómo deshacerme de tu señal.
Me odio porque me siento sucia por tus recuerdos, me siento como si el genio maligno de Descartes hubiera teñido mis memorias de ti, de odio,y ahora estuviera intentando despertar del sueño incesante de la vida y no pudiera porque ahí está él, ahí estás tú, acechándome cuando me intento enfrentar a la realidad.
Me odio por tener que hacer esto, por tener que desahogarme, por tenerte aún presente, por hacerme pensar que soy fuerte para luego derrumbarme en un segundo cual viento a una carta de la baraja. Y en esa baraja, tú eres el rey ante todos y yo soy la sota. ¿Y quién es la sota? La puta, la que todos miran con sorna y hacen comentarios jactanciosos, la que siempre pierde, la que se queda sola, la que se acopla a unos y otros porque no encuentra su lugar ni en bastos, ni en copas, ni en oros, ni en espadas.

Y ahora, basta de echar mierda sobre mí misma, que ya te he tenido a ti para hacerlo durante muchísimo tiempo. Ahora te toca a ti, aunque esto nunca te llegue, aunque nunca lo sepas... espero que el universo te lo devuelva de alguna forma.

Te odio porque eres mala persona, eres vil, eres rastrero, eres frío.
Te odio porque me has transformado en algo que no quiero ser, porque me has robado la confianza y la autoestima.
Te odio porque te has ido de rositas poniendo tu sonrisa perfecta de profident y entornando los ojos para engañar a otra.
Te odio porque me hiciste sentir especial, especial dentro de una mentira, una tela de araña bien arduida; caí en ella, no supe ver la trampa y te odio porque me haces sentir como una estúpida ante ello.
Te odio porque nunca nadie te había dado un abrazo hasta que llegué yo, nadie te había querido de esa forma y lo machacaste, apuñalaste mi amor por ti, me atacaste por la espalda y yo aún así te perdoné y te amé.
Te odio por haberme confiado tus secretos y haberte dicho yo los míos; te odio porque no puedo utilizarlos en contra tuya pero lo deseo con todo mi alma y por ello, te odio aún más, porque me haces querer comportarme de formas maquiavélicas, trazar una plan, una estrategia, hundirte y machacarte.
Te odio porque no sé cómo dar salida a todo esto si no es a ti a la cara; te odio porque me derrumbaría al hacerlo, porque me has hecho que mi debilidad se muestre ante mí, me has hecho vulnerable y me has despellejado cuando he bajado las defensas,dejándome sin armas contra ti.
Te odio porque me has hecho llorar y no me lo merezco. Es lo único que he sacado en claro de todo esto: que no me lo merezco; desde luego, es un paso, porque tú conseguías que siempre me sintiera culpable por todo... pero dejaste ver tu verdadero ser y puse deshacerme al fin de la carga de la responsabilidad.
Te odio porque no te mereces tener amigos, no te mereces tener buenas tardes de diversión, no te mereces tener a una persona que te quiera. No te mereces nada.

Y estas son las últimas palabras que te dedico porque por no merecerte, no te mereces ni mi odio.

martes, 1 de mayo de 2012

¿Que no hay motivos?

El mundo está hecho del revés. No el planeta, no, el planeta es perfecto en su equilibrio, su agitación y su quietud; es el mundo el que está mal porque el mundo lo conformamos nosotros. Pautamos, planificamos, clasificamos, ordenados nuestra existencia, la naturaleza, la vida y la necesidad. Creamos bienes que creemos indispensables y nos hacemos adictos a ellos; olvidamos las verdaderas necesidades y nuestro interior se vacía de sentimientos; vendemos lo más básico al mejor postor para que vuelvan a ponerle precio, y así la cadena continua.
Podría enumerar millones de cosas que no, que no funcionan, que son absurdas, que no tienen lógica alguna que, sin embargo, responden a una norma y un raciocinio muy superior que engloba a todas. Podría hacerlo pero... ¿para qué? Quien no quiere verlo, quedará cegado para siempre y quien ya lo ha visto, puede que esté paralizado por el miedo, el asco o la incertidumbre de..¿qué hacer?
Ya no hay que preguntarse si podemos hacer algo. ¿Acaso lo dudais? Yo, no. De la Historia aprendo y compruebo que con lucha, con unión, con fortaleza, se puede conseguir. Pero también retrocedo y compruebo que siempre ha habido clase dominante y dominado, poderoso y empobrecido. Da igual cómo desees denominarlo: emperador, esclavos, estamentos, clases, empresario, obrero, monarquía, dictadura, democracia... la lógica inherente a todo ello es siempre la misma.
Y si de algo nos engorgullecemos siempre los seres humanos es de poseer aquello que denominamos "Razón". Bien, pues digo yo, a qué estamos esperando para utilizarla de verdad.

Me duele más a mí que a ti

Tus ojos dan esperanza,tranquilidad,cariño,seguridad. Pero cuando te vas,todo se desvanece...y entonces el colmo de mi paciencia llega a su tope y mis fuerzas flaquean, las piernas tiemblan, las pestañas revolotean y brotan las lágrimas. Porque a veces de jugar con fuego, te acabas quemando...y siento que me paso el día tumbada sobre brasas, restos de... ¿de qué? Ni hace falta nombrarlo,etiquetarlo. Restos de ti,de mí,de ambos mezclados.
Casi no me queda voluntad para sotenernos y tú ni siquiera sabes que he de hacerlo. Recalco el "casi" porque luego llegas tú y mi discurso se va al garete y se queda olvidado en un cajón junto con el miedo y las dudas. Pero sigue estando ahí, de alguna forma, latente, acechándome, esperando a que me encuentre sola para reconcomerme de nuevo.
Sé que fuerzas no me faltarán jamás para mí misma,nunca. Sin embargo, quizás ha llegado el momento de preguntarme si quiero compartirlas contigo. Bueno, en realidad claro que quiero, lo hago cada día, lo estoy deseando... tengo ansias de irme arrastrando tras de ti cual pulgarcita siguiendo las pocas migajas de amor que me das. La cuestión es si debo y, sobre todo, si sigo pudiendo.

lunes, 23 de abril de 2012

No answer

Un chispazo.Un segundo.Quema,te reconcome y ya nunca más vuelves a ser tú misma.
A veces la vida sólo necesita un segundo para demostrarnos su poder; el azar sólo precisa de un momento para arrebatárnoslo todo. Así, es la misma vida que te destruye la que es capaz de darte esperanza en los momentos de desesperación total; una esperanza que parece inagotable: hay un momento en el que tu interior parece haberse vaciado por completo...y entonces, vislumbras la sonrisa de un niño a lo lejos o miras las nubes por primera vez en años y te maravillas de cómo parecen óleos en el cielo. Son mínimos detalles a los que nunca prestamos atención y a los que nos aferramos, cual saeta al viento, para seguir adelante con fuerza, determinación y fe.
Afortunamente, hay muchas cosas buenas como para que nuestras reservas de energía se agoten por completo pero... ¿y si ya no somos capaces de verlas? Tengo miedo de estar vacua por dentro y no poder dar de mí a nadie más y mucho menos a mí misma.
Siempre he escrito para mí misma, para llenarme y ordenarme, para encajar mis sentimientos con mis pensamientos y mis actos, mi cuerpo y mi corazón. Sin embargo, ahora mismo estoy saturada; miles de cosas se me pasan por la cabeza en una milésima de segundo y no sé cómo sacarlos, cómo extraer lo importante, cómo aferrarme a algo que me haga respirar de verdad  y no por pura rutina.
Llevo tiempo pensando en escribir cartas a las personas más importantes de mi vida. No necesariamente a las que ahora mismo están aquí conmigo y a las cuales quiero, sino también a aquellas que quizás odio o que un día quise o a las que necesito expresar toda mi rabia. Sé que no es justo y egoísta o que pueda parecerlo así a simple vista: todo por hacerme sentir mejor. En realidad, si no pensara en todos ellos, huiría; correría hasta quedarme sin aliento, abandonaría todo. No, no me rendiría porque nunca me he rendido. Simplemente, desaparecería. Estaría conmigo mismo sin preocuparme de nadie más.Me cuesta reconocer que en realidad necesito a tanta gente y que echo de menos a tanta otra... Siempre pienso que los demás se van a hartar de mí y que por eso muchos ya no están aquí. Luego veo que eso le pasa a todo el mundo y que no soy en absoluto especial, como siempre.
No quiero ponerme excusas para justificar mi comportamiento, no quiero dar pena. Quiero quitarme esto de la cabeza, no quiero hablar de ello, sólo quiero ser una más y poder preocuparme por las cosas que deberían importarle a una chica de 20 años con la vida resuelta en muchos aspectos esenciales. Tengo envidia, profunda...no me destruye a pesar de ser un sentimiento negativo, pero muchas veces no me gustaría estar en mi piel.
La realidad... ¿qué es la realidad? ¿es lo que percibimos? Hay ilusiones ópticas, post-efectos, alucinaciones, demencias, delirios... ¿qué es más real? ¿es lo que dicta la mayoría? Entonces si esto puede ser no real, si esto puede no existir... ¿por qué y para qué? Preguntas que llevan milenios sin responderse. No voy a llegar yo y nos voy a sacar de dudas a todos.

martes, 10 de abril de 2012

Yo,puedo.

Es el momento de sacar mucho pecho, de sonreír hasta que duelan las mejillas y ser capaz de todo.
Porque sí,porque me he encabezonado.
Y nadie  más que yo sabe lo que significa que algo se me meta entre ceja y ceja.
Significa,que nada ni nadie podrá detenerme.
Hola Vida, aquí me tienes de nuevo. Pero ahora, tú estás a mis pies. No empieces tan rápido a dictar sentencia, que aunque quedo yo por confesar.

lunes, 9 de abril de 2012

Tengo hambre de vida

Sólo quiero llenar mis iris con la luz del sol, mi piel sintiendo su calor, mis pulmones respirando naturaleza y empapándose de vida. Sólo quiero que mi piel siempre recuerde las caricias de los que amo y poder sentir sus besos en mis mejillas. Sólo quiero reírme hasta que me duelan las costillas. Sólo quiero pasar cada segundo de mi vida haciendo de la realidad un sueño, de mi existencia un camino por recorrer que nunca acabe, tener día a día metas y luchar siempre por la esencia de lo verdadero.
Porque si luchas puedes perder, pero si no luchas estás perdido. Me lo prometí hace ya un tiempo y hoy más que nunca lo afirmo en voz bien alta: jamás me rendiré.
Y aún tengo una lista que cumplir, muchos sitios que ver, mucho amor que da.
¿Por qué no empezar desde ya?
Porque a creer y a crear, sólo les separa una letra.

sábado, 7 de abril de 2012

Son sólo veinte años

Admiro realmente a las personas mayores. Lo cierto es que luego me comporto como una cobarde y huyo de su lado y me inspiran un sentimiento de pena de lo más avergonzante por pensar que su fin esté cerca. Pero desde mi egoísmo, las admiro; admiro su sabiduría, su saber estar, cómo la experiencia les ha curtido. Y yo me pregunto entonces si con veinte años puede estar entonces mi cabeza tan plagada de miedos y preguntas, de divagaciones y recuerdos; entonces me pregunto cómo eran ellos a mi edad y si todos hemos pasado por lo mismo; entonces yo me digo que no soy en absoluto especial, que es pura ontogenia. Es en ese momento cuando llega la pregunta más importante: ¿y si jamás llegara a ese punto de mi existencia? No es pesimismo en absoluto, la verdad es que veo todo de color de rosa y con esperanza y creo en los sueños...pero hay circunstancias que te hacen planteártelo. Y en ese caso, si así fuera a ser... ¿tendría miedo en ese momento? Quiero pensar que estaría tranquila y que aprovecharía cada segundo. Querría hacerlo así, de verdad.
Espero algún día mirar en retrospectiva y decirme a mí misma: Ais, bendita juventud.

Poesia barata

A veces creo y temo que escribir se haya convertido en una nueva moda. Veo muchos textos cortados del mismo rasero, de un nuevo estilo a lo joven Sabina torturado y deprimido, adicto al café y a creerse especial con respecto al mundo. Pues bien,me está empezando a hartar toda esa clase de literatura barata, de poesía sin alma. Siempre puedes encontrar a alguien que se expresa a sí mismo con sinceridad en sus textos, que rebosa alma de letras y una necesidad innata de expresarse por medio de ellas. Por desgracia, muchas veces se confunden entre toda esa new age de jóvenes mentalmente frustrados con su existencia que, en realidad, son como somos todos.
Con esto no quiero decir que yo escriba de puta madre o que mis textos sean verdaderos. Supongo que hay de todo un poco, como en todas partes y que me falta valor para terminar de echar los restos a través de las palabras. Pero es que sinceramente, me da igual. No escribo para nadie más que para mí misma, para organizar esto que llaman cabeza y que me pesa sobre los hombres, para intentar comprenderme y, sobre todo, para aprender a aceptarme.
Y lo que de verdad hoy me apetece decir, lo que tengo dentro es que... pues que estoy hasta las narices de decir con poemas todo lo que te haría en este momento. Todas las cosas que podría hacer.
A veces las cosas son mucho más simples de lo que nos las planteamos, pero las complicamos con lógicas absurdas, con preguntas retóricas, intentando encajarlas dentro de moldes sociales absurdos. El amor y el odio se desbordan, nada podrá jamás detenerlos. Y es por ello que las palabras, sobran... así que déjame hacerte y hacernos en nuestros silencios.

viernes, 23 de marzo de 2012

Despierta

En algunos momentos odio realmente a ciertas personas,situaciones o ideas; sí, sé que es muy intenso el verbo "odiar" y que hay personas a las que les da una extraña sensación de malestar, como si odiar (que es tan humano como el amor,el sufrimiento,la alegría o el desprecio) nos hiciera peores o nos llenara de asco. Bien es cierto que no se puede vivir sólo odiando, pero también es cierto que es normal tener a veces ese sentimiento igual que amamos.
Y aun así,en esos momentos de pasión profunda, recuerdo que todos somos seres humanos,que hasta el más despreciable de todos ellos ha nacido del vientre de una mujer, ha sido un bebé inocente, ha sido querido y siempre va a haber alguien que lo ame... o al menos, eso me gusta pensar. Me gusta pensar que todos en nuestro interior tenemos ese componente tan naif y que de alguna forma, mientras alguien se preocupe por nosotros como lo harían unos padres, esa esencia jamás morirá por muchos que nos empeñemos en pisotearla.
Es esa pequeña parte de mí la que llora al darse junta,en un mismo segundo, de todo lo que ocurre... desde tus desprecios aquí y ahora, hasta lo más "ajeno" que nosotros consideramos acaece en el planeta: muertes, hambre, miseria, guerra, tráfico de personas. Todo eso que no tiene nada que ver con nosotros,por supuesto.
También es esa niña interior la que, a pesr de todo, va a seguir estando a tu lado y te va a querer y a apoyar en todo y,lo más importante, esa pequeña niña es la que me hace seguir creyendo en los demás, creer en un mundo mejor...no es su potencial capacidad para serlo, sino en su real cambio ahora.

Despiértate pero, sobre todo, despierta tu inocencia.

miércoles, 21 de marzo de 2012

El universo en mí

¿Voy a tener esta sensación siempre? ¿Mi día a día va a ser siempre como una noria que sube que baja que marea hasta que no sabes si estás en el cielo o en el infierno? ¿Voy a querer llorar y reír casi al mismo tiempo segundo tras segundo?
Quiero gritarle al cielo el porqué, quiero encontrar un alma que lo comprenda. Quiero explotar de dentro hacia fuera para que todos os empapeis con mis sentimientos, para arrasar con el mundo; porque vosotros ya me habéis explotado ya bastante, chupando de mi paciencia y mi esperanza. Pero nada es para siempre. ¿O sí? ¿O esto va a ser siempre? Me siento como una alegoría del mundo, como una metáfora de miles de millones de seres humanos...me siento ridiculizada y empequeñecida y al mismo tiempo, hay un universo en mi interior.
A ver quién es el listo que lo abre...

Do it

Duele,muchísimo,apuñala,araña,acuchilla,escuece,sangra,brota.
No me entra en la cabeza que después de miles de millones de años de historia y evolución, nada cambie y todo lo haga al mismo tiempo y no seamos capaces de aprovechar el milagro que somos,el milagro del que formamos parte, de la Tierra, de la Naturaleza, de nuestra potencialidad para realizar actos grandes y magníficos. Podríamos cambiarlo todo,pero no nos movemos. Todos tenemos miedo,miedo a la incertidumbre,miedo a perder nuestros supuestos privilegios; tenemos vergüenza de reconocer que no estamos agusto así, que tenemos pasión y fuego dentro y que podemos hacer que todo arda.
Siempre echamos las culpas fuera y sí, estamos controlados de muchas formas ajenas a nuestra propia voluntad...pero lo más importante somos nosotros mismos y la parte que nos toca, aquello que depende de nosotros mismos, nuestro día a día, nuestro amor para regalar y nuestra solidaridad. Lo podríamos hacer segundo a segundo, tan sólo hay que hacerlo.

lunes, 19 de marzo de 2012

Tal como sois

Soy como soy y no me avergüenzo de ello, sin bien es cierto que pocas personas son capaces de sacar mi verdadero ser y quererme tal y como soy.
Soy muy enégrica, impulsiva, espontáneo, honesta, sincera, egoísta, romántica hasta límites insospechados, idealista, infantil, madura, soberbia, prepotente, parlanchina.
No soy lo que muchas personas quieren ... pero no me importa, pues aquellos que me aman son precisamente,los que me conocen de verdad y me aceptan con todo ello, con lo bueno y lo malo.
Y así los quiero yo, siempre ellos, siempre firmes, siempre juntos.

Frena

Para,déjalo ya.Tienes que detenerlo,no puedes seguir así. No puedes ir buscando su mirada entre la multitud,dejándote embriagar por su aroma y perdiendo completamente el control sobre ti misma. No puedes despertarte angustiada mañana tras mañana por anhelar el sueño en el que estabas con él. Es una verdadera estupidez de quinceañera melodramática y melancólica,inmadura,desequilibrada. No ha sido  para tanto,no hay ni un solo motivo que te haga continuar,creer,tener esperanza o que explique por qué sigues enganchada después de todo este tiempo. Ni una sola razón; o quizás,una: . Simplemente eso, que eres tú, con tus millones de defectos que nunca me han importado. Me metí en la boca del lobo yo solita creyéndome la heroína de un cuento de hadas.
Y ahora soy yo la que necesito que vengas a rescatarme...

viernes, 16 de marzo de 2012

Pesadillas

Estoy hasta la polla. Perdonad mi expersión burda,machista y simple; o mejor,no la perdonéis porque yo hablo como me sale de los ovarios. Y esa es la verdad,estoy harta de de ti,de soñar contigo cada noche,de que no te vayas de mi cabeza y mucho menos,de mi córazón; que me importe lo que hagas o lo que dejes de hacer y que no pueda apartar la mirada de ti. Así lo digo,alto y claro,estaba mejor sin ti. Porque al menos,dormía cada noche,porque al menos,no tenía la esperanza de verte en cada rincón...

¿Sabéis esa sensación cuando os despertáis de un sueño y tenéis la certeza de que ha sido real? Lo más parecido a una alucinanción o a un delirio... Bien,pues entonces conoceréis esa sensación de felicidad que te invade cuando tu interior te muestra aquello que más deseas y lo cumple,lo crea de la nada y lo hace tuyo para siempre. Tras ello,vienen los amargos segundos de duda y,finalmente,el despertar: saber que nada ha sido verdadero,que no es más que tu mente jugando a ser feliz cuando bajas la guardia.

Sigo luchando cada día contra ello y mi razón,afortunadamente,está controlando mucho más la situación que antes...pero es como un tira y afloja,como un pulso en el que algún día,una de las dos partes cederá. Y viendo cómo son los sentimientos y con qué fuerza renacen en mí en mi subconsciente más profundo...creo adivinar quién va a salir vencedor en la partida. Simplemente,tú.

Al menos de algo estoy segura: mi orgullo y mi autoestima no me van a volver a abandonar,no me dejarán flaquear hasta llegar a lo más hondo del pozo,sino que me mantendrán alta para percatarme de mi valor. Y es mucho,créeme,pena si tú no lo supiste apreciar.

martes, 13 de marzo de 2012

Querido Nadie

Mi cuerpo desnudo tiembla compulsivamente bajo la ducha. Mis poros se dilatan por el vapor del calor del baño, pero mi interior está frío, congelado. Noto el sabor dulce del agua que se entremezcla con el salado de mis lágrimas. Toda yo estoy empadada,vulnerable,inmovilizada. Mis ojos están nublados y apenas puedo respirar,pero no me importa porque quizás necesite eso, un momento en el que deje de existir, en el que no esté en este mundo ni en esta situación. Y mírame, aquí con los labios azules y sin hacer nada, con la mente bloqueada.
De pronto,saco la cabeza  y siento el pelo pegado a mi cuero cabelludo,mojado y pesado. Consigo moverme y echármelo hacia atrás. Eso me hace sentir un poco más real y con capacidad de decisión; qué tontería,algo tan nimio y simple y no nos damos cuenta de todo lo que puede llegar a conllevar realizar un torpe movimiento de brazos.  Pero ayuda a mi cerebro a despertarse y comienzo a reaccionar: cierro el grifo. Pero sigue goteando. Al principio, tan sólo parece un leve murmullo,apenas perceptible: nadie repararía en él,en su fallo. Pero sin embargo, ahí está, incansable, segundo tras segundo "tap, tap, tap..."
Me salgo de la ducha y me envuelvo con la toalla y me quedo mirando las gotas caer. Tap. Tap. Tap.
¿Será así? ¿Tu corazón latirá así? Al principio casi sin poder oírlo, pero real, imparable....hasta que forme un gran río de vida que nada pueda detener. Tap. Tap. Tap.
Me abrazo con fuerza mientras me dejo resbalar hacia el suelo.... al menos sé que no estoy sola porque a partir de ahora, tú siempre estarás ahí.

Feel

Qué lejos se encuentran los actos de los pensamientos en tantas ocaciones. Quizás es por ello que a muchas personas la Filosofía les resulte ajena y distante, inaprehensible e inalcanzable. Porque es curioso ver cómo la mente va por un lado mientras los hechos puedan llegar a reflejar todo lo contrario; más aun curioso es el universo de los sentimientos, de los "te quiero" que no decimos, de los besos que no damos, de las noches de pasión que anhelamos. En mis sueños no puedo negar mi verdad, no puedo ocultar aquello que más deseo y busco,incansantemente,mientras mi cabeza lucha cada día contra ello.

Es triste que no nos atrevamos por miedo al fracaso,más triste es aún cuando sólo nos percatamos al perder la oportunidad de hacerlo realidad. No estoy escribiendo para darme o daros ánimos a gritar lo que sentís, pues el miedo es parte también del instinto de supervivencia y hemos de tenerlo presente como tantas otras emociones. Pero sí diré una cosa: si estais seguros completamente de algo, si vuestra convicción es máxima, si nada en este momento os podría torcer de vuestro camino, si nadie podría haceros cambiar de opinión... actuad, no dejéis que los segundos vuelen como mariposas al viento, no os resignéis al día a día,sino construid vuestra propia realidad conforme querais verla y sentirla. Pues al final eso es lo más importante,lo que sintáis.

domingo, 11 de marzo de 2012

Sentimientos a borbotones

Necesito escribir.Me pasaría el día escribiendo y dejando fluir las palabras,tecleando con fuerza y determinación,desvirgando las páginas impolutas de mi diario.

Necesito escupir todo lo que siento,todo lo que pienso. Nos pasamos el día entero fingiendo que nos gusta el modo en que vivimos,que aunque nos quejemos,estudiamos porque de verdad queremos llegar a "ser algo en la vida", que queremos encontrar trabajo, que queremos formar una familia, que queremos marcarnos unos objetivos en la vida y perseguirlos hasta alcanzarlos. Todo eso es basura,no es más que protocolos y normas externas fabricadas por la sociedad. ¿Y qué es la sociedad? Porque también últimamente parece que ella tiene la culpa de todo y no nos percatamos de que la sociedad somos nosotros mismos. Nosotros marcamos las reglas, nosotros decidimos qué es lo correcto, nosotros somos los culpables de perpetuar todo aquello que restringe nuestra libertad y nuestros instintos. Entonces,no debería quejarme por expresar mis sentimientos verdaderos sólo a través de "papel", pues yo misma provoco el sonreír aunque no me apetezca,el escuchar a los demás cuando lo que realmente quiero decirles es me importa un pimiento. Muyy pocas personas saben cómo soy realmente y no sé si ello me agrada o disgusta. Quizás el mundo se merezca que le escupa todo mi amor y mi odio a la cara,empaparlo con él,hacerlos reales y tangibles,que te rodeen,que te asfixies de ellos para así poder ver con claridad,poder ver sin tabúes ni modales,sentir algo que sea verdadero.

No es que esté triste o deprimida, no es que me queje por gusto ni que piense que mi vida es un completo desastre. Valoro muchísimo aquello que soy y lo que mi mundo es. Utilizo el verbo "ser" aposta, porque siempre decimos "lo que tengo" y eso da la sensación de que el amor de tus familiares,los abrazos de tus amigos,la buena educación que has recibido.... sean objetos,cosas que podemos comprar,como pensamos que podemos hacer con todo en esta vida. Y lo más importante es justo todo lo que no es intercambiable con billetitos de papel con números marcados. Solamente, es que considero que hay que decir las cosas claras y ahora mismo,no me apetece hacer nada más. No entiendo por qué tengo que cumplir con una serie de obligaciones externamente impuestas y a mi parecer,realmente absurdas, si no son eso lo que necesito ni lo que me hace vibrar.

Nos adaptamos a nuestro medio,nos adaptamos a los demás,nos adaptamos al trabajo,nos adaptamos a la cultura. Y yo me pregunto, en qué momento perdemos nuestra esencia. Cuál de todos los yoes que mostramos es el verdadero. Qué ha matado la originalidad.

Quizás solamente esté desvariando y mi discurso sea completamente incongruente, pero ya lo he dicho: necesito escribir, necesito explotar. Y cuando algo es de verdad puro, no se ajusta a los cánones marcados de lógica y orden.

Os invito a hacer lo mismo.

sábado, 10 de marzo de 2012

Y qué más dará ficción o realidad.

Dónde se encuentra el límite entre cómo eres y cómo deberías ser, entre aquello que te perjudica o aquello que te hacer ser tú misma. En muchas ocasiones, tu "forma de ser" te daña y rebota contra quienes más amas, pero en otras tantas, te hace sentir más viva que nunca y te da las fuerzas que el mundo te va chupando días tras día.
¿Tiene sentido tu incoherencia interna? ¿Tiene sentido el ir de arriba a abajo y vuelta a empezar? Quizás el significado no sea simple y fácil,como parecen pintarnos todo lo que nos quieren vender día a día,felicidad embotellada,maracada y con etiqueta y valor externo. Quizás, lo verdadero cueste más y no llegues a comprenderlo y a alcanzarlo hasta el fin de tus días; o quizás, no llegues a hacerlo nunca jamás. Es posible que esta sea la verdadera forma de vivir o que en realidad,no haya ninguna. Puede que todo esto sea un juego inventado y que mi interior tan sólo se rebele al percatarse de las reglas que le imponen desde todos los lados.
Desde el momento de dolor más extremo, hasta el momento de álgido placer mientras un labios saborean milímetros de ti; todo es irreal y fingido y asimismo,nada podrá nunca llegar a ser tan verdadero y tan puro. Empiezo a pensar que una alternativa,una posibilidad más que probable, es que al ser tan extremista, al haberme acostumbrado a vivir en el Cielo y el Infierno sin pasar por la Tierra, considere las pasiones más dañinas y ensalzantes del individuo como las verdaderas,las necesarias,lo que nos hace humanos.
¿Cómo sería salir de este cuerpo? ¿Cómo sería no tener estos recuerdos? Cómo sería haberme construido un pasado distinto. Sin embargo, a veces creo que no construimos en absoluto nada. Cada día, esa sensación se incrementa y toma poder.

No soy pesimista,en absoluto. Me paso el día entero sonriendo,derrocho energía y vitalidad. Ese es el 80% de mi ser; lo que ocurre, es que el 20% restante es pura oscuridad de carcoma incesante. Mis dos partes,buenas conocedoras la una de la otra,en incansable lucha.
Elijo ser el número 80, elijo querer luchar cada día.
Pero la cuestión es... ¿puedo elegir realmente?
¿Y vosotros? ¿Podéis elegir?