viernes, 23 de marzo de 2012

Despierta

En algunos momentos odio realmente a ciertas personas,situaciones o ideas; sí, sé que es muy intenso el verbo "odiar" y que hay personas a las que les da una extraña sensación de malestar, como si odiar (que es tan humano como el amor,el sufrimiento,la alegría o el desprecio) nos hiciera peores o nos llenara de asco. Bien es cierto que no se puede vivir sólo odiando, pero también es cierto que es normal tener a veces ese sentimiento igual que amamos.
Y aun así,en esos momentos de pasión profunda, recuerdo que todos somos seres humanos,que hasta el más despreciable de todos ellos ha nacido del vientre de una mujer, ha sido un bebé inocente, ha sido querido y siempre va a haber alguien que lo ame... o al menos, eso me gusta pensar. Me gusta pensar que todos en nuestro interior tenemos ese componente tan naif y que de alguna forma, mientras alguien se preocupe por nosotros como lo harían unos padres, esa esencia jamás morirá por muchos que nos empeñemos en pisotearla.
Es esa pequeña parte de mí la que llora al darse junta,en un mismo segundo, de todo lo que ocurre... desde tus desprecios aquí y ahora, hasta lo más "ajeno" que nosotros consideramos acaece en el planeta: muertes, hambre, miseria, guerra, tráfico de personas. Todo eso que no tiene nada que ver con nosotros,por supuesto.
También es esa niña interior la que, a pesr de todo, va a seguir estando a tu lado y te va a querer y a apoyar en todo y,lo más importante, esa pequeña niña es la que me hace seguir creyendo en los demás, creer en un mundo mejor...no es su potencial capacidad para serlo, sino en su real cambio ahora.

Despiértate pero, sobre todo, despierta tu inocencia.

miércoles, 21 de marzo de 2012

El universo en mí

¿Voy a tener esta sensación siempre? ¿Mi día a día va a ser siempre como una noria que sube que baja que marea hasta que no sabes si estás en el cielo o en el infierno? ¿Voy a querer llorar y reír casi al mismo tiempo segundo tras segundo?
Quiero gritarle al cielo el porqué, quiero encontrar un alma que lo comprenda. Quiero explotar de dentro hacia fuera para que todos os empapeis con mis sentimientos, para arrasar con el mundo; porque vosotros ya me habéis explotado ya bastante, chupando de mi paciencia y mi esperanza. Pero nada es para siempre. ¿O sí? ¿O esto va a ser siempre? Me siento como una alegoría del mundo, como una metáfora de miles de millones de seres humanos...me siento ridiculizada y empequeñecida y al mismo tiempo, hay un universo en mi interior.
A ver quién es el listo que lo abre...

Do it

Duele,muchísimo,apuñala,araña,acuchilla,escuece,sangra,brota.
No me entra en la cabeza que después de miles de millones de años de historia y evolución, nada cambie y todo lo haga al mismo tiempo y no seamos capaces de aprovechar el milagro que somos,el milagro del que formamos parte, de la Tierra, de la Naturaleza, de nuestra potencialidad para realizar actos grandes y magníficos. Podríamos cambiarlo todo,pero no nos movemos. Todos tenemos miedo,miedo a la incertidumbre,miedo a perder nuestros supuestos privilegios; tenemos vergüenza de reconocer que no estamos agusto así, que tenemos pasión y fuego dentro y que podemos hacer que todo arda.
Siempre echamos las culpas fuera y sí, estamos controlados de muchas formas ajenas a nuestra propia voluntad...pero lo más importante somos nosotros mismos y la parte que nos toca, aquello que depende de nosotros mismos, nuestro día a día, nuestro amor para regalar y nuestra solidaridad. Lo podríamos hacer segundo a segundo, tan sólo hay que hacerlo.

lunes, 19 de marzo de 2012

Tal como sois

Soy como soy y no me avergüenzo de ello, sin bien es cierto que pocas personas son capaces de sacar mi verdadero ser y quererme tal y como soy.
Soy muy enégrica, impulsiva, espontáneo, honesta, sincera, egoísta, romántica hasta límites insospechados, idealista, infantil, madura, soberbia, prepotente, parlanchina.
No soy lo que muchas personas quieren ... pero no me importa, pues aquellos que me aman son precisamente,los que me conocen de verdad y me aceptan con todo ello, con lo bueno y lo malo.
Y así los quiero yo, siempre ellos, siempre firmes, siempre juntos.

Frena

Para,déjalo ya.Tienes que detenerlo,no puedes seguir así. No puedes ir buscando su mirada entre la multitud,dejándote embriagar por su aroma y perdiendo completamente el control sobre ti misma. No puedes despertarte angustiada mañana tras mañana por anhelar el sueño en el que estabas con él. Es una verdadera estupidez de quinceañera melodramática y melancólica,inmadura,desequilibrada. No ha sido  para tanto,no hay ni un solo motivo que te haga continuar,creer,tener esperanza o que explique por qué sigues enganchada después de todo este tiempo. Ni una sola razón; o quizás,una: . Simplemente eso, que eres tú, con tus millones de defectos que nunca me han importado. Me metí en la boca del lobo yo solita creyéndome la heroína de un cuento de hadas.
Y ahora soy yo la que necesito que vengas a rescatarme...

viernes, 16 de marzo de 2012

Pesadillas

Estoy hasta la polla. Perdonad mi expersión burda,machista y simple; o mejor,no la perdonéis porque yo hablo como me sale de los ovarios. Y esa es la verdad,estoy harta de de ti,de soñar contigo cada noche,de que no te vayas de mi cabeza y mucho menos,de mi córazón; que me importe lo que hagas o lo que dejes de hacer y que no pueda apartar la mirada de ti. Así lo digo,alto y claro,estaba mejor sin ti. Porque al menos,dormía cada noche,porque al menos,no tenía la esperanza de verte en cada rincón...

¿Sabéis esa sensación cuando os despertáis de un sueño y tenéis la certeza de que ha sido real? Lo más parecido a una alucinanción o a un delirio... Bien,pues entonces conoceréis esa sensación de felicidad que te invade cuando tu interior te muestra aquello que más deseas y lo cumple,lo crea de la nada y lo hace tuyo para siempre. Tras ello,vienen los amargos segundos de duda y,finalmente,el despertar: saber que nada ha sido verdadero,que no es más que tu mente jugando a ser feliz cuando bajas la guardia.

Sigo luchando cada día contra ello y mi razón,afortunadamente,está controlando mucho más la situación que antes...pero es como un tira y afloja,como un pulso en el que algún día,una de las dos partes cederá. Y viendo cómo son los sentimientos y con qué fuerza renacen en mí en mi subconsciente más profundo...creo adivinar quién va a salir vencedor en la partida. Simplemente,tú.

Al menos de algo estoy segura: mi orgullo y mi autoestima no me van a volver a abandonar,no me dejarán flaquear hasta llegar a lo más hondo del pozo,sino que me mantendrán alta para percatarme de mi valor. Y es mucho,créeme,pena si tú no lo supiste apreciar.

martes, 13 de marzo de 2012

Querido Nadie

Mi cuerpo desnudo tiembla compulsivamente bajo la ducha. Mis poros se dilatan por el vapor del calor del baño, pero mi interior está frío, congelado. Noto el sabor dulce del agua que se entremezcla con el salado de mis lágrimas. Toda yo estoy empadada,vulnerable,inmovilizada. Mis ojos están nublados y apenas puedo respirar,pero no me importa porque quizás necesite eso, un momento en el que deje de existir, en el que no esté en este mundo ni en esta situación. Y mírame, aquí con los labios azules y sin hacer nada, con la mente bloqueada.
De pronto,saco la cabeza  y siento el pelo pegado a mi cuero cabelludo,mojado y pesado. Consigo moverme y echármelo hacia atrás. Eso me hace sentir un poco más real y con capacidad de decisión; qué tontería,algo tan nimio y simple y no nos damos cuenta de todo lo que puede llegar a conllevar realizar un torpe movimiento de brazos.  Pero ayuda a mi cerebro a despertarse y comienzo a reaccionar: cierro el grifo. Pero sigue goteando. Al principio, tan sólo parece un leve murmullo,apenas perceptible: nadie repararía en él,en su fallo. Pero sin embargo, ahí está, incansable, segundo tras segundo "tap, tap, tap..."
Me salgo de la ducha y me envuelvo con la toalla y me quedo mirando las gotas caer. Tap. Tap. Tap.
¿Será así? ¿Tu corazón latirá así? Al principio casi sin poder oírlo, pero real, imparable....hasta que forme un gran río de vida que nada pueda detener. Tap. Tap. Tap.
Me abrazo con fuerza mientras me dejo resbalar hacia el suelo.... al menos sé que no estoy sola porque a partir de ahora, tú siempre estarás ahí.

Feel

Qué lejos se encuentran los actos de los pensamientos en tantas ocaciones. Quizás es por ello que a muchas personas la Filosofía les resulte ajena y distante, inaprehensible e inalcanzable. Porque es curioso ver cómo la mente va por un lado mientras los hechos puedan llegar a reflejar todo lo contrario; más aun curioso es el universo de los sentimientos, de los "te quiero" que no decimos, de los besos que no damos, de las noches de pasión que anhelamos. En mis sueños no puedo negar mi verdad, no puedo ocultar aquello que más deseo y busco,incansantemente,mientras mi cabeza lucha cada día contra ello.

Es triste que no nos atrevamos por miedo al fracaso,más triste es aún cuando sólo nos percatamos al perder la oportunidad de hacerlo realidad. No estoy escribiendo para darme o daros ánimos a gritar lo que sentís, pues el miedo es parte también del instinto de supervivencia y hemos de tenerlo presente como tantas otras emociones. Pero sí diré una cosa: si estais seguros completamente de algo, si vuestra convicción es máxima, si nada en este momento os podría torcer de vuestro camino, si nadie podría haceros cambiar de opinión... actuad, no dejéis que los segundos vuelen como mariposas al viento, no os resignéis al día a día,sino construid vuestra propia realidad conforme querais verla y sentirla. Pues al final eso es lo más importante,lo que sintáis.

domingo, 11 de marzo de 2012

Sentimientos a borbotones

Necesito escribir.Me pasaría el día escribiendo y dejando fluir las palabras,tecleando con fuerza y determinación,desvirgando las páginas impolutas de mi diario.

Necesito escupir todo lo que siento,todo lo que pienso. Nos pasamos el día entero fingiendo que nos gusta el modo en que vivimos,que aunque nos quejemos,estudiamos porque de verdad queremos llegar a "ser algo en la vida", que queremos encontrar trabajo, que queremos formar una familia, que queremos marcarnos unos objetivos en la vida y perseguirlos hasta alcanzarlos. Todo eso es basura,no es más que protocolos y normas externas fabricadas por la sociedad. ¿Y qué es la sociedad? Porque también últimamente parece que ella tiene la culpa de todo y no nos percatamos de que la sociedad somos nosotros mismos. Nosotros marcamos las reglas, nosotros decidimos qué es lo correcto, nosotros somos los culpables de perpetuar todo aquello que restringe nuestra libertad y nuestros instintos. Entonces,no debería quejarme por expresar mis sentimientos verdaderos sólo a través de "papel", pues yo misma provoco el sonreír aunque no me apetezca,el escuchar a los demás cuando lo que realmente quiero decirles es me importa un pimiento. Muyy pocas personas saben cómo soy realmente y no sé si ello me agrada o disgusta. Quizás el mundo se merezca que le escupa todo mi amor y mi odio a la cara,empaparlo con él,hacerlos reales y tangibles,que te rodeen,que te asfixies de ellos para así poder ver con claridad,poder ver sin tabúes ni modales,sentir algo que sea verdadero.

No es que esté triste o deprimida, no es que me queje por gusto ni que piense que mi vida es un completo desastre. Valoro muchísimo aquello que soy y lo que mi mundo es. Utilizo el verbo "ser" aposta, porque siempre decimos "lo que tengo" y eso da la sensación de que el amor de tus familiares,los abrazos de tus amigos,la buena educación que has recibido.... sean objetos,cosas que podemos comprar,como pensamos que podemos hacer con todo en esta vida. Y lo más importante es justo todo lo que no es intercambiable con billetitos de papel con números marcados. Solamente, es que considero que hay que decir las cosas claras y ahora mismo,no me apetece hacer nada más. No entiendo por qué tengo que cumplir con una serie de obligaciones externamente impuestas y a mi parecer,realmente absurdas, si no son eso lo que necesito ni lo que me hace vibrar.

Nos adaptamos a nuestro medio,nos adaptamos a los demás,nos adaptamos al trabajo,nos adaptamos a la cultura. Y yo me pregunto, en qué momento perdemos nuestra esencia. Cuál de todos los yoes que mostramos es el verdadero. Qué ha matado la originalidad.

Quizás solamente esté desvariando y mi discurso sea completamente incongruente, pero ya lo he dicho: necesito escribir, necesito explotar. Y cuando algo es de verdad puro, no se ajusta a los cánones marcados de lógica y orden.

Os invito a hacer lo mismo.

sábado, 10 de marzo de 2012

Y qué más dará ficción o realidad.

Dónde se encuentra el límite entre cómo eres y cómo deberías ser, entre aquello que te perjudica o aquello que te hacer ser tú misma. En muchas ocasiones, tu "forma de ser" te daña y rebota contra quienes más amas, pero en otras tantas, te hace sentir más viva que nunca y te da las fuerzas que el mundo te va chupando días tras día.
¿Tiene sentido tu incoherencia interna? ¿Tiene sentido el ir de arriba a abajo y vuelta a empezar? Quizás el significado no sea simple y fácil,como parecen pintarnos todo lo que nos quieren vender día a día,felicidad embotellada,maracada y con etiqueta y valor externo. Quizás, lo verdadero cueste más y no llegues a comprenderlo y a alcanzarlo hasta el fin de tus días; o quizás, no llegues a hacerlo nunca jamás. Es posible que esta sea la verdadera forma de vivir o que en realidad,no haya ninguna. Puede que todo esto sea un juego inventado y que mi interior tan sólo se rebele al percatarse de las reglas que le imponen desde todos los lados.
Desde el momento de dolor más extremo, hasta el momento de álgido placer mientras un labios saborean milímetros de ti; todo es irreal y fingido y asimismo,nada podrá nunca llegar a ser tan verdadero y tan puro. Empiezo a pensar que una alternativa,una posibilidad más que probable, es que al ser tan extremista, al haberme acostumbrado a vivir en el Cielo y el Infierno sin pasar por la Tierra, considere las pasiones más dañinas y ensalzantes del individuo como las verdaderas,las necesarias,lo que nos hace humanos.
¿Cómo sería salir de este cuerpo? ¿Cómo sería no tener estos recuerdos? Cómo sería haberme construido un pasado distinto. Sin embargo, a veces creo que no construimos en absoluto nada. Cada día, esa sensación se incrementa y toma poder.

No soy pesimista,en absoluto. Me paso el día entero sonriendo,derrocho energía y vitalidad. Ese es el 80% de mi ser; lo que ocurre, es que el 20% restante es pura oscuridad de carcoma incesante. Mis dos partes,buenas conocedoras la una de la otra,en incansable lucha.
Elijo ser el número 80, elijo querer luchar cada día.
Pero la cuestión es... ¿puedo elegir realmente?
¿Y vosotros? ¿Podéis elegir?